Uno de los grandes
desafíos de la pareja es dar sentido a como los
sistemas relacionales y los
patrones de interacción de sus familias de origen
impactan de manera directa e indirecta en la manera en que se relacionan entre
sí.
Es decir, nuestra
familia de origen es nuestra “plantilla
relacional” que usamos para interactuar con nuestra pareja, y sobre la cual
se asientan nuestras creencias, demandas, expectativas, reglas y actitudes
sobre cómo se supone que una relación debe ser y funcionar.
Muchas veces, esa
plantilla viene distorsionada de origen, con mensajes confusos y
contradictorios, reglas rígidas, guiones y mandatos inflexibles, y así vamos
por el mundo, relacionándonos con los demás a través de esta plantilla, y como
cada quien trae su plantilla bajo el brazo, a veces coinciden o son totalmente
incompatibles, tanto para bien como para mal.
Y así caemos en crisis
y conflictos con nuestra pareja actual y no entendemos por qué, repitiendo
inconscientemente estos patrones disfuncionales. Para entender los orígenes,
cursos y desenlaces de nuestros conflictos de pareja, necesitamos entender
estas relaciones y patrones.
El sistema familiar cohesivo.
Los sistemas familiares
cohesivos se caracterizan por que los miembros de la familia viven muy cerca
los unos de los otros. La palabra clave en estas familias es la “fusión” y cuando los integrantes de la
familia se encuentran tan fusionados entre sí, es muy difícil tener una
identidad, pensamientos, conductas y emociones propias. Es más, muchas veces
esto está implícita o explícitamente prohibido, y pensar, ser o sentir por uno
mismo - diferenciarse de la familia de origen - constituye un pecado capital,
un acto de deslealtad hacia el sistema familiar.
Por ellos es común que
haya mucho contacto (muchas veces más de lo esperado por uno o ambos miembros
de la pareja) entre la pareja y otros miembros de la familia. Frecuentemente la
ansiedad de la familia extendida se “filtra”
en la pareja, inyectándole una dosis adicional de estrés.
Los sistemas cohesivos
influyen en la pareja de manera intrusiva,
con serios problemas de límites, individualidad y diferenciación, todo un
desafío para la pareja que pretende ser una entidad propia.
El sistema familiar fragmentado.
Mientras que en el
sistema familiar cohesivo la pareja esta “demasiado
conectada” a una o ambas familias de origen, en el caso de los sistemas
familiares fragmentados, la palabra clave es la “desconexión”.
La pareja tiene muy
poco o ningún contacto con uno o ambos lados de la unidad familiar. A veces
esto pasa por diferencias o conflictos entre los miembros de la familia y los
integrantes de la pareja. Otras veces, esto sucede cuando el “tablero de conmutadores familiar” (la
persona que mantenía unida a la familia actuando como mediador, transmitiendo información
entre sus integrantes y tomando la iniciativa para reunir a los familiares)
fallece.
En estos sistemas a
menudo se dan “rupturas ritualizadas”,
donde las familias manejan sus conflictos mediante la colocación de una estructura
rígida alrededor del tiempo que pasan juntas. Aunque tengan patrones regulares
de contacto (personal, telefónico, por correo electrónico, mensajes de texto, etc.),
nada personalmente significativo ocurre
durante estos contactos.
El efecto “capullo”.
A este fenómeno se le
llama cuando la pareja se aísla de sus respectivas familias de origen, prácticamente
viviendo en una burbuja.
La ventaja de esto es
que evitan el estrés por los problemas de sus familias extendidas. Por supuesto
que esto conlleva una desventaja, y es que previene el desarrollo de opciones relacionales: los integrantes
de la pareja no pueden volcarse a la familia para disipar la ansiedad y
molestia en momentos de estrés, ni para buscar apoyo a lo largo del tiempo.
Aprender más acerca de
nuestro sistema familiar, y el de nuestra pareja, nos ayudara a navegar de
manera más efectiva el conflicto relacional, y encontrar alternativas más sanas
y satisfactorias para relacionarnos. ¡Ya saben! - Izzy
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