Nuestro bienestar físico y psicológico está determinado por tres cosas:
- Predisposición genética
- Estresores vitales
- Fortalezas y recursos de afrontamiento
Tal cual indica Deborah Jackson, no hay mucho que podamos hacer por la primera. Nuestra predisposición genética incluye aquello con que nacemos y lo que heredamos de nuestros padres y sus padres (y los padres de sus padres, etc.) así como el entorno, la crianza y la historia que nos tocó. Irónicamente, es mucho (o casi todo) de lo que nos toca procesar, elaborar, desaprender y volver a aprender cuando hacemos terapia.
Los estresores vitales son todos aquellos sucesos y eventos que nos pasan a lo largo de nuestras vidas y que son tantos que no podemos enumerarlos, a veces vienen solos, pero más a menudo lo hacen uno tras otros, o todos al mismo tiempo, robándonos el aliento, la energía, las ganas, la dirección, la perspectiva y todo lo demás también. ¡Es increíble cómo nos vemos envueltos en estos torbellinos que nos dan vuelta la vida y nos lo ponen todo de cabeza y aun así, pocas veces somos realmente conscientes de cómo nos afectan! Estamos tan acostumbrados a esta filosofía de “rodar con los golpes” que los descartamos de nuestra ecuación de “¿por qué nos fuimos a la deriva de la noche a la mañana?”.
Sé que suena tonto, pero se sorprenderían cuantas personas llegan a terapia y recién ahí, cuando empezamos a hacer un recuento o inventario de estos estresores es que captan por primera vez la magnitud de los mismos, de sus efectos y de sus secuelas en sus vidas personales, en sus relaciones amorosas, familiares, laborales, sociales, etc., y de la manera en que se conectan y potencian entre si, creando una dinámica (o la receta perfecta) para un desastre emocional.
Otro punto que a menudo no tomamos en cuenta y que Deborah Jackson nos recuerda es que las personas con traumas o infancias problemáticas son propensas a sufrir de mayores estresores vitales, debido a carencias y conflictos que no les han permitido desarrollarse neurológicamente (como aquellos niños que tuvieron una infancia “normal” o más normalizada) y obtener recursos y habilidades de afrontamiento desde edades más tempranas (a muchos nos toca aprender de adultos lo que muchos aprendieron de niños).
Si lo vemos desde este punto de vista, es fácil sentir que estamos simplemente a la deriva, a merced de las olas y que hay poco que podamos hacer al respecto, pero esto está lejos de la verdad, porque si tenemos control sobre el tercer aspecto, nuestras fortalezas y recursos de afrontamiento. Lo bueno de eso es que aún sin tenerlos (o desconocer que los tenemos) se pueden aprender, nunca es tarde para hacer cambios en nuestras vidas, juntar el valor de echar una mirada a nuestra historia, ver y entender aquello que nos enseñaron mal, desaprenderlo y aprender (o reaprender).
Deborah Jackson cree que una de las primeras cosas que tenemos que hacer es cambiar nuestra percepción occidental de lo que significa e implica “afrontar” y estoy de acuerdo con ella. Y es que hemos crecido creyendo que afrontar es bajar la cabeza, agachar el lomo y seguir adelante sin importar qué. Creo que nada lo resume mejor que: “Aprendimos a sobrevivir en vez de aprender a vivir” y esto es lo que nos toca desaprender para poder aprenderlo de nuevo, esta vez libres de distorsiones cognitivas, demandas irrealistas y esquemas rígidos.
¿Qué tal si afrontar se pareciera más a ser realmente honesto contigo mismo y con aquellos cercanos a ti acerca de cómo te sientes o qué necesitas?
Con que facilidad aprendimos a ponernos en el asiento de pasajero, el asiento trasero o incluso el baúl del carro de nuestra propia vida, ¿no? Siempre los sentimientos y necesidades de los demás (de los amigos, de la familia, de la pareja, etc.) parecen venir antes de los propios, porque imagínense sino, seríamos “egoístas”, como si hubiera algo malo en serlo, pero esto es tan común entre los co-dependientes. ¿Alguna vez pensaron que el susodicho “egoísmo”, más que mala palabra es una herramienta de afrontamiento? ¡Cómo cambia el panorama cuando empezamos a ver el paisaje con los “lentes de la no-dependencia”!
¿Qué tal si significara saber cuándo decir “no” y ser capaz de hacerlo con el corazón abierto y libre de culpa?
¡Qué difícil decir que “no”! No me lo tienen que decir, lo aprendí de primera mano y créanme, todavía estoy aprendiendo, pero les aseguro que se siente muy bien (¡tan bien!) poder decir que “no” cuando no queremos, no nos parece o sencillamente no nos sentimos cómodos, sin sentirnos mal o culpables. ¡Cada quien se hace cargo de lo suyo! La “culpa” y el complejo de culpable es otro mal regalo que nos dejan a veces como enseñanza, hay que desaprender la “culpa insana” y reemplazarla por la “responsabilidad sana”, verán que se hace más fácil cambiar muchos de esos “si” por unos cuantos “no”.
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| "No me he cortado en 1 año y medio... ¿Cuál es mi secreto? Encontre otras maneras de afrontar." |
Ir más despacio, y es que tener el “si” incorporado al sistema y ser el responsable de los sentimientos y necesidades de todo el mundo menos de uno es como tener el pie pegado al acelerador, ¡seguro te olvidaste que tu carro tiene frenos! Vives a mil por hora y rezando en cada curva de la vida que no quedes estrellado contra un árbol. En cuanto a las expectativas, nos han hecho un “cambiazo” del que a veces ni nos damos por enterados, vivimos nuestra vida y creamos nuestras expectativas sobre nosotros mismos en base a lo que esperan los demás de nosotros, en vez de lo que queremos para nosotros mismos. Es que, ¡si no nos enseñaron a sentir ni pensar por nosotros mismos! Mírate en el espejo retrovisor un segundo a ver si te reconoces… ¿nop? ¡Hora de hacer cambios!
¿Qué tal si significara aprender a estar verdaderamente presente en el momento en vez de perseguir incansablemente el próximo?
Vivimos atormentados y perseguidos por el pasado (nuestra historia, nuestra infancia, nuestras culpas, nuestros arrepentimientos, los fantasmas de lo que fue y pudo haber sido y tantas otras cosas más) y angustiados y ansiosos por el futuro y su incertidumbre. Esto me recuerda a Alanis Morissette en la canción “What I Really Want”:
“Why are you so petrified of silence? Here, can you handle this? Did you think about your bills, your ex, your deadlines, or when you think you're gonna die, or did you long for the next distraction?”
(¿Por qué te petrifica tanto el silencio? Toma, ¿puedes con esto? ¿Pensaste en tus cuentas, tu ex, tus fechas de entrega, o cuando crees que vas a morir, o anhelaste la próxima distracción?)
Tironeados por lo que fue y por lo que podría hacer, no nos queda energía, enfoque, ganas ni “mindfulness” para apreciar el aquí y ahora (¡el momento preciso en que se enfoca la terapia cognitivo conductual, dicho sea de paso!).
Para Deborah Jackson, los recursos de afrontamiento pueden ser personales o sociales, incluso financieros y tangibles. Nos recuerda invertir y nutrir nuestra red de amigos y familia, y si esa área no está fuerte, invertir energía en pensar cómo desarrollar conexiones nuevas y significativas (“significativas” es la palabra clave, ¡fuera lo “tóxico” y bienvenido lo “significativo”!).
Pero nuestro recurso más poderoso al final del día es uno mismo (si, ese mismo que dejamos de último y que a veces a la fuerza y a veces por voluntad y decisión propia, le toca volver a primer lugar). Claro, descubrir (o redescubrir) y aprender (o reaprender) nuestras fortalezas no es fácil, muchas veces nos hemos olvidado de ellas, de que las teníamos y siguen ahí, como aquella canción que nos habíamos olvidado nos gustaba hasta que la oímos de casualidad en la radio.
Una de las primeras fortalezas que les recalco a mis pacientes es precisamente aquella fuerza interior que los llevó hasta la consulta, cuando los podía haber llevado a tantos otros destinos negativos. Se podían haber quedado donde estaban, sin hacer nada, sin hacer cambios, o podían haber “encubierto” o “enmascarado” sus problemas con algún “acting out” (drogas, alcohol, sexo riesgoso, lastimarse o lastimar a otros), pero en vez de ello, decidieron el camino de la terapia, ¿y saben qué?, ¡se necesita de mucha fortaleza para ello!
Deborah Jackson indica que invertir tiempo desarrollando estas fuerzas es más que una estrategia comportamental. Altera nuestra función y estructura cerebral (en la terapia EMDR se hace mucha referencia a esto, a la capacidad natural del cerebro de curarse a si mismo y a su capacidad de crear nuevas redes neuronales más funcionales que las anteriores) y nos permite responder de manera más saludable y adaptativa a futuras situaciones estresantes. Fortalece nuestro sistema inmune y afecta nuestra salud, ¿Cuántas veces nuestros problemas emocionales no hayan su vía de descarga en síntomas físicos?
Ya lo saben, si quieren aprender más acerca de su crecimiento individual y sus recursos de afrontamiento y les gustaría desarrollar estrategias más saludables de manejar las situaciones estresantes de la vida, dense una vuelta por terapia, ¡les hará un mundo de bien, se los aseguro!
¡Namaste! - Izzy
Fragmentos extraidos del artículo “The Necessity of Developing Coping Skills” por Deborah Jackson: http://psychcentral.com/blog/archives/2014/01/26/the-necessity-of-developing-coping-skills/
La segunda imagen me encantó, no solo es poderosa, es real y corresponde a una artista gráfica llamada Kat. Pueden ver más de su arte aquí: http://fangie-chan.deviantart.com/ y este es el enlace original a la imagen usada en el post: http://fangie-chan.deviantart.com/art/My-Coping-Strategies-194009179
